Eu recebi hoje uma corrente de e-mail que me deixou meio “assim”.

Obvio que eu já recebi muitas outras correntes identicas à essa e os pensamentos que estou escrevendo nesse post eu já havia pensando, mas eu precisava de uma introdução bacana pra começar o texto.

Bom, a corrente inicia o e-mail com “LEIA, URGENTE” ou “MUITO INTERESSANTE”. Esse tipo de corrente é pra pegar os babacas mesmo, afinal, toda corrente é igual e esses titulos já denunciam logo que o lugar desses e-mails são no meu lixo e não na minha caixa de entrada.

Mas vou falar de uma “modalidade” de corrente muito interessante. Aquela que inicia com ameaça.

“Leia até o final ou uma coisa muito ruim vai acontecer com voce”

Beleza, com certeza uma ameaça sem base, vindo de uma pessoa desconhecida por e-mail, vai me deixar bem intimidado.

Depois tem a parte “Leia as historias abaixo”.

“Luciana tinha 15 anos e queria que seu pai voltasse da guerra, após ler esse e-mail e enviar para os amigos, seu pai apareceu depois de 15 minutos!”

“Sou Kate, tenho 32 anos e estava com dificuldades no meu trabalho por causa do meu chefe, li esse email, repassei e desejei que ele obtesse um novo emprego. Eis que 30 minutos depois havia um anuncio que ele havia sido promovido e iria trabalhar em outra cidade”.

Bom, o ponto chave é:

SE ESSE E-MAIL É BASEADO EM RELATOS, A PESSOA QUE FEZ O PRIMEIRO RELATO LEU O QUE NESSE E-MAIL?

Pela logica, ainda não havia nenhum relato, logo, ela só leu

Assunto: Urgente! Leia até o fim

Mensagem: Se vc não ler até o fim algo mto ruim vai acontecer com voce!!

 Leia os relatos abaixo:

-

Envie para 15 amigos e tenha seu desejo realizado.

Com certeza, a  logica atras disso é muito alem do compreensivel.

Outro ponto chave:

Primeira história: Se o pai dela tava voltando da guerra, MUITO antes dela LER esse e-mail, ele já estava voltando pra casa, a  não ser que a guerra fosse na esquina da casa dela. Afinal, receber uma ordem do exercito para ser liberado, fazer as malas, viajar de volta pra casa num prazo de 15 minutos, podemos dizer que é o novo recorde.

E nossa amiga Kate de 32 anos é a mesma coisa. Certeza que a empresa não resolveu promover o chefe dela em 30 minutos, com certeza a semanas a negociação vem ocorrendo.

Ou seja, você deve me achar um babaca por estar discutindo lógica de corrente de e-mail e que é obvio que são histórias fakes. Mas você leu o titulo do post e resolveu ler mesmo assim, então resolvi escrever mesmo assim.

Claro, vamos ignorar completamente o fato de que, o envio de um arquivo em TXT através de um computador para um numero X de pessoas, possa alterar o destino de alguem. Certeza que o Eike Batista ficou bilhonario só enviando corrente de email e desejando dinheiro.

A coisa mais comum do mundo hoje em dia é agradecer a deus por ter conseguido fazer alguma coisa.

Seja comprar um carro, seja vencer um cancer, seja vencer um concurso do Soletrando, no Caldeirão do Huck.

O mais interessante, é que, em todos os casos, Deus não deu nem sinal de que estava por perto.

Digamos, a pessoa fazendo quimioterapia, ela diz “Deus vai me curar”. Ok, vamos parar a quimioterapia.

“Não, Deus vai me ajudar. A quimioterapia vai ajudar meu corpo a vencer, mas quem vai me curar vai ser Deus”. Rá, aqui meu caro, é que você, aspirante à novo Deus entra.

Bom, é cientificamente impossivel provar que Deus ajudou a pessoa se livrar do cancer. Como também é cientificamente impossivel provar que ele não curou (argumento muito, muito, massivamente, cansativamente utilizado pelos crentes para provar a existencia de Deus. Quem nunca ouviu “Você não pode provar que Deus não existe”?)

Qual o plano para se tornar Deus? Fácil.

Pegue alguem com alguma doenço ou sonho de consumo (tipo um carro). Diga a ela que você vai cura-la, mas precisa que ela faça todo o tratamento corretamente, sem esquecer de nada e se cuidando 100%. O tratamento vai ajudar, mas quem vai curar mesmo será você.

Após a pessoa curada, diga em alto e bom som que você curou ela por dentro. Que se não fosse você, ela estaria morta. ELA NÃO TERÁ COMO PROVAR QUE NÃO FOI VOCÊ QUE CUROU ELA!!!

Nessa mesma linha, pegue um cara que quer comprar um carro e diga que você vai faze-lo comprar um carro com seu proprio esforço. Faça-o trabalhar muito, fazer hora extra e economizar. Quando ele comprar um carro, diga-o que, ele trabalhou, mas quem deu a oportunidade dele comprar o carro foi voce, ajudando ele espiritualmente. ELE NÂO TERÁ COMO PROVAR QUE NÂO FOI VOCÊ!

Depois disso, é só correr pro abraço e ver adesivos atrás de carros com “ESSE CARRO FOI O JOSUÉ AFONSO QUE ME DEU”.

Mas vale lembrar que, tem pontos negativos em ser Deus. Catastrofes e mortes são facilmente levadas à sua responsabilidade. “PORQUE, JOSUÉ AFONSO? PORQUE VOCÊ DEIXOU MEU AVÔ MORRER DE INFARTO?”

Mas se acalme, algumas respostas padrão lhe livrarão a cara.

Se for algo pequeno, você pode responder “Porque Eu quis assim” ou “Porque estava na hora dele”

Se for catastrofes grandes, não se desespere! Basta responder “Tudo isso faz parte de um plano maior”. SUCESSO.

Ele trabalhava numa empresa grande, dessas famosas em todo Brasil. Ele ocupava um cargo excelente, um dos mais altos. Mas ganhava pouco e não era famoso.

Mas fazer o que né, é a vida.

Um dia ele estava voltando do almoço, e como sempre, foi tomar um café.

O café fica na parte de trás da recepção da empresa, na frente da camera de segurança. Ele ficou com uma puta vontade de tirar a cueca do rego. É aquelas cuecas boxes, um saco.

Ele dá uma olhadinha marota pra camera. Porra, ninguem vai ver ele tirando. Elas não são olhadas direto, apenas em casos especiais.

Ainda de costas pra camera, e apenas olhando com a cabeça virada, ele toca a mão lá dentro e dá aquela puxada marota.

O que ele não havia notado é que momentos antes dele tentar o resgate da cueca, 3 meliantes armados entravam pela porta da frente. Antes mesmo que ele pudesse soltar o elástico da cueca e ouvir o clássico “splak”, o assalto é anunciado.

Coisa mais linda, esse era ele, aparecendo em vários jornais de abrangência nacional, tirando a cueca do rego enquanto o assalto se formava atrás dele.

É a vida.

Esse sou eu, reciclando piadas velhas.

Jesus e o diabo estavam sentados, cada um em seu computador.

 Era um campeonato para ver quem conseguia escrever mais. Isso demonstraria qual dos dois era melhor. Jesus ou o diabo.

Iniciou a competição e o capeta digitava muito rapidamente, quase 500 palavras por minuto, ele fazia muitas paginas no Word em pouco tempo.

Já Jesus tava catando milho. Pra escrever um paragrafo levava quase 1h.

Os cristãos iam à loucura. Jesus ia perder pro diabo, meu deus. oq eh isso.

Faltando 15 minutos pra acabar a competição, a luz acaba. Só voltou 5 minutos depois da competição ter terminado.

Como não poderia mais escrever, cada um dos jurados foi nos computares ver quem havia escrito mais. Chegaram no Diabo e não tinha nada escrito! Ele perdeu tudo!

Então eles foram olhar o PC de Jesus e tinha 3 paginas escritas!

JESUS É O VENCEDOR!

Moral da História: Só Jesus usa NoBreak de 30 Minutos da Polishop.

Eu estava sentando da salinha do café. Tinha acabado de voltar do almoço. Passei na lanchonete e comprei uma Pepsi e um Doritos. Só pra matar a vontade.

 Sentado no minúsculo banquinho estofado e de luzes apagadas, saboreava meu delicioso Doritos quando uma colega de departamento entrou.

- Quer um Doritos?

- Não, obrigada. Eu já almocei.

Eu também. Me senti um gordo de merda. Enfiei o resto de Doritos todo na boca, só por desaforo.

Amigos, com certeza vocês já viram a propaganda da Bic Confort 3. “Um homem bem feito”.

A propaganda é excelente. Aparece uma barata no restaurante e a mulher se desespera. Um homem bem feito simplesmente mata a barata. Um homem “mal feito” é exagerado (no medo ou na morte da barata).

Ok, engraçada mimimi bla bla e tals.

Agora vamos analisar pelo ponto de vista LOGICO.

Seria este homem considerado bem feito, levando em consideração que ele está levando sua amada num restaurante que TEM BARATAS?

Não sei vocês, mas nem nuns barzinhos de merda que tem aqui na minha cidade eu vejo barata passeando feliz e contente pelo chão.

Que tipo de casal, após notar que o restaurante onde estão está infestado de baratas, continua agindo normalmente?

Mas de quem é a culpa? É do casal? É do dono do estabelecimento?

NÃO!

É culpa do governo. Cadê a vigilancia sanitária que não fechou o restaurante? Quantas doenças podem ter sido passadas por uma, talvez, molhada de mão no servidor público?

Ou seja, essa propaganda no fundo é uma bela crítica à corrupção nacional.

Ou é só uma propaganda engraçada mesmo.

Você homem, não entende as mulheres. Ninguem entende. Nem as mulheres entendem elas mesmas.

Mas claro, não vou me aprofundar em abismos que nem mesmo o @RafaBarbosa é capaz de desvendar.

*

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O MANUAL DAS MULHERES

Vamos começar de baixo.

1 - Os pés.

Os pés normalmente contem 5 dedos em cada. Salvo algumas excessões. As unhas dos pés são decoradas pelas femeas mais vaidosas como forma de atrair o macho reprodutor e se sentirem melhor e mais bonitas.
 Os pés são o principal meio de locomoção das mulheres (fica aqui a dica).

2 - As pernas

 Muito diferente dos homens, as mulheres tem pernas bonitas e lisas. Salvo excessões de mulheres porcas. (No inverno a parte das coxas pode ficar um pouco serrada, mas é normal).
  As pernas são o principal meio de locomoção das mulheres. Elas que ajudam Os pés (ver item 1) a locomoverem.

3.0 - Tronco

 Eis a parte mais bela das mulheres. Esta parte também é a que ajuda os leigos (vide @ClaroRonaldo) à descobrir se a mulher realmente é FRUTA ou é FEIJOADA.

3.1 - Orgão Sexual

 No tronco fica o orgão sexual feminino, também conhecido como vagina (ou boceta. Vide Termos Chulos para Xereca). O orgão sexual feminino é bem diferente do homem. Ele tem o formato de uma folha de arvore comprida. Tem 4 labios (parecido com os da boca mesmo) e um buraco na parte inferior.
 O Orgão sexual feminino (ou XANA. Vide Termos Chulos para Xereca) é utilizado para procriação (ou seja, criar um ranhentinho. Vide Desambiguação para Esperma). Mas nas ultimas decadas ela tem sido o principal metodo de diversão dos seres humanos. Principalmente em casas sem televisão/Internet.

3.2 - Bunda

 A bunda tem como principal função chamar a atenção dos homens. Segunda função é defecar.
 A bunda (Vide Desambiguação para Cofrinho e Rego) é um dos principais métodos de atração da mulher. Se ela obter uma aparencia desqualificada pela sociedade, mas obter uma bela bunda, ela tem 68,2547% a mais de chances de conseguir alguem, do que se ela tivesse a bunda feia.

3.3 - Cintura

 A cintura (vide ANCA LARGA) é um componente que ajuda na sedução, mas está entrando em desuso. Muitos homens preferem mulheres um pouco mais encorpadas às magricelas. Cintura é o principal instrumento para o rebolado (ver desambiguação para Rebolation)

3.4 - SEIOS MANOLO

 A comissão de frente (Vide Termos chulos para MAMICA) é uma especie de cartão de visitas da mulher. Ela pode não ter uma bela bunda, mas os peitos são uma bela entrada e A Primeira Impressão é a Que Fica. Os peitos (Vide Termos chulos para MAMICA) sao a principal fonte de alimentação de crianças recem nascidas da propria mulher. Porém as glandulas mamárias (Vide Termos chulos para MAMICA) também são os principais meios de diversão dos marmanjos.
 Um belo decote faz com que os melões (Vide Termos chulos para MAMICA) sejam também um dos principais metodos de atração do macho reprodutor.

4 - Braços

 Os braços são utilizados principalmente para pendurar coisas inuteis (como pulseiras, correntes e etc).Eles também ajudam na locomoção de bolsas (que são importantes fontes para armazenamento de objetos) que trazem dentro coisas inuteis. Os braços é o principal elo de ligamento do tronco (vide item 3) com as mãos (vide item 5)

5 - Mãos

 Principal mecanismo de apalpamento. Utilizado para esfregar em peças de roupas e corpos sarados de homens desnudos.
 Elas são utilizadas como local de enforcamento. Através do dedo, você vê o nivel de enforcamento que ela se encontra (Namorado firme, noivado ou casamento)

6 - Cabeça

 Eis o principal metodo de atração das mulheres. Ali que também fica o objeto de maior ódio masculino: A BOCA.
 Com a face a mulher se torna mais atrativa e sedutora. Os olhos são o caminho da perdição para os homens. Exceto se elas forem vesgas (Vide Luan Santana).
 Na cabeça também fica a parte coberta de cabelos. Ali é um dos locais de facil acesso à personalidade da mulher. Algumas contem cobelos curtos, longos, raspados, loiros, ruivos, morenos, brancos. Não tudo junto, obvio.

 Obs.: Devido à lei de proteção à produtos vivos, é proibido tocar com muita força em mulheres. Maria da Penha não curte. (Cuidado com esta mulher).

99,587% das mulheres apresentam problemas de software nos primeiros 5 minutos de conversação. A Fabrica não faz trocas e não arruma. A porcentagem restante são de mulheres em coma.

Não será criado um Manual do Software das Mulheres, pois não tenho tempo de escrever algo parecido com 15x a biblia sagrada. Nem vida o suficiente.

 Relatorios de bug, ligue para o nosso SACO.

Vocês sabem qual é a diferença entre uma vaca e uma galinha?

Nããããão???

Bom, a Vaca é um animal mamífero, ruminante, artiodáctilo, com par de chifres não ramificados, ocos e permanentes, do gênero Bos em que se incluem as espécies domesticadas pelo homem.

Já a galinha é a fêmea da especie Manuellus Monçõuris de aves galiformes e fasianídeas.Estas aves possuem bico pequeno, crista carnuda e asas curtas e largas.

Se você ainda assim, não sabe a diferença entre uma vaca e uma galinha, vou explicar com mais detalhes:

Exemplo 01: Você está andando na rua e vê um animal na rua. Será uma vaca ou será uma galinha? SIMPLES: Se ela for pequena, cheia de penas e com um bico amarelo/laranja é uma galinha. (Ela é bem parecida com um passarinho GRANDE)

Se for um animal grande, orelhudo, com uns tetão, 4 patas e cagar enquanto anda, é uma vaca. (Ela é bem parecida com um cavalo. Só que gorda e com tetas)

Exemplo 02: Você está num restaurante e tem que escolher entre carne de VACA e de GALINHA. Não se sinta envergonhado em não saber diferenciar: Carne de vaca é marrom escuro semi-cinza. Já a carne de galinha é mais bege semi-amarela. Claro, como a moda sempre muda, a cor da carne de galinha não é mais “bege”, é “nude”.

Então é isso: Vaca é tipo um cavalo com tetas e galinha é tipo um passarinho gigante e gordo.

Espero ter ajudado vocês.

ps.: Não sabe a diferença entre um Cavalo e um Passarinho?

- OI INTERNAUTAS.

Desculpa MIB, mas não faz sentido Elvis ter voltado para o planeta dele.

Esqueça o “pequeno detalhe” do fato dele ser um ET e viagens interplanetárias.

Bom, você vai à um planeta distante do seu e se veste igual aos seus habitantes (humanos) e, por incrivel que pareça, ele faz um sucesso enorme no planeta em questão.

Agora me pergunto, você vai à um planeta e consegue um fama internacionalmente fodástica. Você é amado em todo o mundo, pessoas falam seu nome, pessoas se vestem como você se veste. Depois de 42 anos na terra, você decide que, simplesmente, quer voltar ao seu planeta de origem.

QUEM em sã consiencia, vai voltar pro planeta de origem, onde ele provavelmente é só um bostinha de um astronauta? Voltar à pacata vida de cidadão, trabalhar 8 horas por dia em uma nave espacial para desbravar os perigos de um planeta qualquer onde, você pode talvez, morrer comido por um tiranossauro mutante de 5 cabeças?

Eu acho que você não ia trocar à fama e as mordomias de Elvis, só pra voltar à sua antiga insignificancia, iria?

Elvis morreu mesmo. O planeta dele que se foda.